Tiempo

Pasa el tiempo.

Pasa y no pasa.

Pasa y vuelve.

Pasa y se queda.

Y de tanto pasar y no pasar, de tanto ir y venir, de tanto todo este girar dentro de mí y a mi alrededor, me va quedando la sensación de que el vivir no es nada más ni nada menos que un continuo ir al encuentro/desencuentro de lo que soy y lo que es.

Después de todos estos años de existencia/insistencia, sigue prevaleciendo en mí la sensación de que este juego es infinito, como dice Jorge Luis Borges. Me recupero y me vuelvo a perder de nuevo, en seguida. Me tengo plenamente y otra vez me disperso. Y en esto va lo que hago y lo que digo, lo que pienso y dispenso, lo que siento y disiento.

Amanecí tempranamente a la política, aún estudiante secundario. Ya ahora cercano al crepúsculo donde me anido, parece que muy poco ha cambiado. Una contínua guerra por anular las identidades y cancelar la vida, de un lado, y del otro lado esta continua porfía de personas y familias, movimientos y grupos, para preservar la alegría, la felicidad, el derecho de existir libremente, con justicia.

Ya no sé más en este momento, qué tiempo es éste, si es el inicial o uno final que no termina sino prosigue, eternamente. Lo que sí sé con certeza, es que no voy a abandonar ni por un segundo, mi esfuerzo denodado por seguir siendo yo mismo. Sé que en este intento me acompaña lo mejor de cada ser humano. Es como seguir siendo niño sin haber dejado nunca de serlo. La infancia no puede ser robada; cuando mucho, puede ser postergada, pero invariablemente florece, todas las veces.

Caminhada

Tive e tenho mais do que jamais pensei que poderia ter. Não deixa de me surpreender o quanto a vida foi generosa comigo. Sei que fiz e continuo a fazer a minha parte. Me empenho em tratar de seguir o caminho do amor. Talvez tenha sido este o segredo. Pus todas as minhas energias nessa direção. Caí, e não foram poucas essas quedas. Mas pude me levantar graças à ajuda solidária de muita gente, a quem tenho no meu coração. Hoje vejo a luz que se projeta na distância, para onde vou. Essa luz está sob os meus pés, e direciona os meus passos. Obrigado, Senhor! Muito obrigado por tudo quanto me destes. 

Sentido de la acción

¿Qué hago? ¿Por qué lo hago? ¿Cómo lo que hago se inserta en mi historia de vida? Cuando me hago estas preguntas, salgo de un cierto automatismo. Me hago presente. Recupero la unidad y el sentido de mi vida. Cada pregunta tiene muchas respuestas, y las respuestas se van componiendo como un rompecabezas que me devuelve una sensación de paz y bienestar. Se desvanece una sensación de vacío o desarraigo. Veo que lo que soy y lo que hago se integran en una trayectoria existencial que incluye mi familia y mis valores. Mi cultura. El lugar de donde vengo y donde estoy. Todo se junta. Esto me ayuda a vivir concientemente y responsablemente. Me hago cargo del estar aquí, lo cual muchas veces es simplemente dejarme estar, o dejarme llevar, sin esfuerzo. Esto de preguntar es como un juego. Jugando, se abre un espacio. Relajo cierta exigencia desmedida. Por ser un juego, es placentero. Me pregunto, porque me gusta y me hace bien. Deja de haber un sobrepeso en el existir. ¡Es muy lindo!

Integrando

Empieza el día. El canto de los pájaros. Una bandada de teros. Otros cantos que no conozco, pero que ya se van haciendo más familiares.  Pienso en algunas de las observaciones que Adalberto Barreto compartió en el encuentro de formadores en Terapia Comunitaria Integrativa realizado en Morro Branco en mayo. ¿Por qué no usamos nuestro conocimiento y experiencia para ser más felices? Humanizar las relaciones, intercambiando afectos. En vez de focalizarnos tanto en la vida de los demás, centrarnos en nuestra propia vida. Saber que en la medida en que seamos capaces de ser más enteros, más integrados con nuestros propios valores y con nuestra propia historia, estaremos haciendo mucho para que el mundo sea más amoroso, menos violento, más respetuoso de las diferencias. No se trata de cerrar los ojos a la realidad más amplia, el sistema injusto en el que estamos metidos. Pero saber que no será desgañitándonos que iremos a cambiar algunas de las características más atroces de este estado de cosas. Hay que reclamar, sí, movilizarse colectivamente, sí. Pero no dejar de hacer la tarea de casa. O sea, no dejar de realizar en mi propia vida, lo que quiero ver acontecer allá afuera.

Mi río interno

Tomé conciencia de mi río interno en Coxipó do Ouro, en Mato Grosso, durante un curso de formación en Terapia Comunitaria Integrativa. Estábamos haciendo el árbol de la vida. El mío tenía un lado oscuro, negro, y otro luminoso, amarillo. Eran el dolor y la alegría, respectivamente. Supe en ese momento, que uno no existe sin el otro. Esto fue y es tranquilizador. No necesito pensar en un estado inalcanzable de felicidad. Más bien veo que mi alegría brota de mis propias dificultades. Esto me reconcilia conmigo mismo y con mi historia. No lloro tanto por tristeza, sino más bien por emoción. ¡Es muy lindo! Es la alquimia de la vida.

Paz

Creo que debería parar un poco, a ver si me alcanzo. A ver si me tranquilizo un poco. Es como que no me dejo en paz. Me impongo actividad contínua. Un libro que vengo construyendo incesantemente. Cuadros que andan merodeando en espera de realizarse. El jardín, que es donde más encuentro paz. Los libros que leo, que me reciben siempre amigablemente. Mis amigos, que andan por ahí y de pronto nos encontramos. Mi familia. La oración. Esto de escribir, que también es un hilo a tierra. Ver los pájaros, las flores y el cielo. El paisaje a lo lejos. Las mangabeiras meciéndose en el viento.

Simplemente

Yo soy una persona simple. Un hombre que tuvo y tiene al amor como eje, orientación y sentido en su vida. Esto me llevó, a lo largo del tiempo, a buscar la amistad, el arte, la política, la ciencia, la poesía, la literatura, la convivencia familiar. La vida me trajo todas estas cosas ya al final del camino, que no es final sino recomienzo. Y más, me mostró que tuve todos estos tesoros integradamente todo el tiempo, aunque no siempre pude verlo así. Hoy me invade una sensación y un sentimiento inmenso de gratitud hacia la vida, que me ha dado tanto. También me acompañan sensaciones de desorientación, desarraigo y falta de sentido, que tienen origen en acontecimientos que tuve que enfrentar. Aguzo la mirada interna y me abro a la escucha atenta, para encontrar el rumbo que me traiga de vuelta a este presente en el que confluye todo lo que busqué y todo lo que es necesario para ser feliz.

Centramiento

"El mensaje de Jesús es simple, pero esta simplicidad está para nosotros como la ciudad en la cumbre de la montaña: nos movemos como si fuéramos a alcanzarla, sabiendo que talvez nunca lleguemos allá." (José Comblin, "El Camino. Ensayo sobre el seguimiento de Jesús") Hoy recuerdo estas palabras del P. Comblin. Y veo que es realmente así. "Buscad el Reino de Dios y su justicia, y todo lo demás os será dado por añadidura." Ese Reino de Dios es real. Es la propia textura del universo. Es el amor, foco y centro de mi vida. El amor es ese algo que no muere. Es lo que permanece para siempre. Aquella parte nuestra que es amor, permanece para siempre. Por ahí me desoriento, me distraigo. Pero vuelvo. Estoy siempre volviendo. Veo mi trayectoria de vida y veo que este eje me precedió y permanece actual.